Your balls are droopy. The floor is piss. Dodge turds, blast toilet demons, and stay dry in the dumbest, most legendary 2D survival game of the year. Power up, level up, and whatever you do… don’t let your sack touch the soup. It’s Droopy Balls Simulator 2025, baby.

Ce produit est réservé aux adultes. Vous le voyez car vous avez autorisé ce genre de contenu depuis vos préférences.

Modifier vos préférences

Connectez-vous pour ajouter cet article à votre liste de souhaits, le suivre ou l'ignorer

Français non disponible

Ce produit n'est pas disponible dans votre langue. Veuillez consulter la liste des langues disponibles ci-dessous avant de l'acheter.

Ce jeu n'est pas encore disponible sur Steam

Prochainement

Ce produit vous intéresse ? Ajoutez-le à votre liste de
souhaits et recevez une notification lors de sa sortie.
Ajouter à la liste de souhaits
 

Description du contenu pour adultes

Voici la description de l'équipe de développement à propos du contenu du produit :

Cartoon depictions of male genitals

À propos de ce jeu

Droopy Balls Simulator 2025 is the sequel to award-winning game from 2021. Once again, you’ll step into the saggy skin of someone who just wants to keep their balls clean, dry, and away from whatever’s coming out of that haunted urinal in the corner.

Dodge airborne poop. Fight demonic toilets, crabs, snakes, whatever can come up that toilet hole, and maybe your own regrets. Power up with upgrades like buzz saws and AK47s, lightning strike, and many more. Customize your look with hats, and accessories.

You can try to play smart, or you can button mash and scream. Either way, you’re gonna get wet.

Key Features:

  • High-stakes bathroom survival — Everything wants your balls to touch something awful.

  • Mid-run upgrades — Grab random power-ups and pray they don’t make things worse.

  • Hand drawn art — Art drawn with a mouse because I don't know how to draw.

  • Cosmetics — Hats, Different penis's, and many more accessories.

  • Skill meets stupidity — You could play tactically… or you could just keep running and hope for the best.

  • Boss battles — Giant skull poops. Toilet gods. Mushroom shit, and many more.

  • Handmade levels — Each stage is a handcrafted, disgusting, dripping mess of love and horror.

Configuration requise

    Minimale :
    • Système d'exploitation  *: Windows 7, 8, 10, 11 (64bit)
    • Processeur : Intel Core i5 or equivalent
    • Mémoire vive : 8 GB de mémoire
    • Graphiques : Graphics card that supports DX10 (shader model 4.0) capabilities
    • Espace disque : 1 GB d'espace disque disponible
    Recommandée :
    • Système d'exploitation  *: Windows 7, 8, 10, 11 (64bit)
    • Processeur : Intel Core i5 or equivalent
    • Mémoire vive : 8 GB de mémoire
    • Graphiques : Graphics card that supports DX10 (shader model 4.0) capabilities
* À compter du 1ᵉʳ janvier 2024, le client Steam sera compatible uniquement avec Windows 10 et ses versions plus récentes.
Aucune évaluation pour ce produit

Vous pouvez rédiger une évaluation sur ce produit pour partager votre expérience avec la communauté. Utilisez l'encadré situé au-dessus des options d'achat pour rédiger votre évaluation.