Date de sortie prévue : 26 juin 2026

À propos de ce jeu

Click And Slash

Click and Slash est un clicker de bureau : fais tes tâches du quotidien tout en restant productif. Tu pourras savoir ton nombre de clics par jour, semaine, mois, et un pourcentage qui évaluera ta productivité en conséquence. Idéal pour t’obliger à bosser ! Mais n’oublie pas d’améliorer tes dégâts pour faire trembler les monstres mignons les plus chauds de ta région. Tu pourras aussi flemmarder en regardant tes films préférés, que tu auras cherchés avec ton VPN ! Car tu peux faire des dégâts sans cliquer, tout en regardant ta vie défiler devant tes yeux. Remplis ton encyclopédie des monstres mignons, absurdes et martyrisés par tes soins. T’es vraiment un chouette type… Donc tu sais quoi faire ?

Après une mutation biologique inexpliquée, les humains ont évolué en Gény.

(Oui, l’évolution a décidé de faire un doigt d’honneur à la science en remplaçant nos neurones par des nuages de guimauve et nos os par des bonbons gélifiés. Félicitations, l’humanité a atteint son stade ultime : devenir une peluche radioactive avec des problèmes d’addiction au sucre.)

Elles ont beau être adorables à en faire fondre un cœur de pierre – ces petites boules de poils qui gazouillent "blip blop" en sautillant –, ne vous laissez pas duper par leur apparence. Un coup, elles ressemblent à un chaton élevé par des licornes, et l’instant d’après… elles ont la tête d’un légume oublié au fond du frigo après un week-end de beuverie. (La nouvelle lubie du gouvernement ? Connecter cinq synapses et neurones par jour. C’est quoi ce truc ? Une expérience ratée de cuisine moléculaire ? Un test de Rorschach qui a mal tourné ? Peu importe.)

Revenons à nos moutons (ou plutôt à nos Gény) : pour échapper au Virus de la Transformation Ludique™ (brevet en cours, ne pas ingérer), il va falloir les frapper jusqu’à ce qu’elles rendent leur dernier souffle (ou jusqu’à ce que ta souris rende l’âme, au choix). Éradique toute l’espèce de Gény – oui, même celle qui te regarde avec ses grands yeux de chien battu. (Désolé, petit, mais la survie de l’humanité passe avant ton droit à exister en tant que jouet maudit.)

Quand tu auras récolté assez de Particules Énergétiques™, tu auras peut-être une chance de t’échapper. Ou pas. Parce qu’au final, tu finiras probablement en Purée de Légumes Post-Apocalyptique™ – ce délicieux mélange génétiquement modifié qui sert de repas aux Gény survivantes. (En gros, tu deviens le fast-food de la fin du monde. Félicitations, tu as atteint le sommet de la chaîne alimentaire : tout en bas, avec les épluchures.)

Gameplay : "Click and Slash™ – Le Jeu Qui Va Te Faire Oublier Que Tu As Une Vie (Si Tu En As Une)"

T’as déjà cliqué sur un bouton ou utilisé un périphérique d’entrée ? (Non, pas comme ça, pervers. On parle de clics de jeu, pas de clics sur des sites qui feraient rougir ta grand-mère.) Bravo, [Prénom Générique]. (Oui, on t’a donné un prénom passe-partout, parce que t’as clairement toutes les caractéristiques pour accepter ce poste :

• Tu passes plus de temps devant un écran que devant un miroir (et c’est peu dire).

• Ton CV se résume à "J’ai survécu à trois saisons d’un jeu compétitif sans me faire bannir".

• Tu crois encore que "productivité" est un mot qui s’applique à toi (spoiler : non).)

Laisse ce jeu tourner et vis ta meilleure vie (ou ce qu’il en reste) :

• Joue à d’autres jeux (parce qu’un seul ne suffit pas à combler le vide abyssal de ton existence).

• Écris un roman (titre suggéré : "Comment j’ai perdu cinq ans de ma vie à cliquer sur des trucs mignons pour un salaire qui ne paie même pas mon abonnement à la salle de sport" – de toute façon, j’y vais pas).

• Dessine (un autoportrait de toi en train de pleurer devant ton écran).

• Ou alors, laisse le jeu tourner en arrière-plan pendant que tu… (insère ici toute activité humaine normale, comme dormir, manger, ou regarder des vidéos de chats qui tombent. Parce que oui, même en pleine apocalypse, tu restes un humain basique.)

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Augmente tes dégâts avec la rémunération symbolique qu’on te versera (parce que l’Organisation Mondiale de la Santé Mentale a décidé que sauver le monde ne méritait pas mieux qu’un salaire en monnaie virtuelle). Suis les instructions ! (Oui, c’est un ordre. Non, on ne négocie pas. Tu veux un syndicat ? Trop tard, les Gény ont déjà mangé les délégués. Même ton meilleur pote du collège, on peut dire qu’il a mal tourné… Au moins, il a été évacué avec grâce.)

C’est peut-être la fin du monde, mais les cotisations sociales, elles, n’ont pas changé. (En fait, elles ont augmenté. Bienvenue dans l’économie post-apocalyptique, où même la mort ne te libère pas de tes dettes fiscales.) C’est pour ça que tu pourras augmenter tes gains (et accessoirement, ton niveau de frustration). Et puis, pourquoi te fatiguer quand tu peux laisser les dégâts s’accumuler automatiquement ? (Après tout, y’a rien de mal à roupiller devant son écran, que ce soit ici ou dans une centrale nucléaire. Au moins, ici, tu risques moins de provoquer un blackout national.)

Ah oui, j’oubliais (parce que visiblement, ta mémoire a une durée de vie limitée) : quand tu auras collecté assez de Ressources Financières Virtuelles™ (ou de "pièces dorées", pour les intimes), n’hésite pas à optimiser ton ADN grâce à la fonction Prestige™ (parce que rien ne dit "je maîtrise ma vie" comme de se transformer en mutant encore plus bizarre). En faisant ça, toutes les données des Gény que t’as éliminées avec amour seront collectées pour te rendre plus puissant ! (Ou au moins, pour te donner l’illusion d’être utile. C’est déjà ça.)

Encyclopédie : "Le Savoir, C’est le Pouvoir (L’Ignorance d’être Débile, C’est la Gloire)"

En affrontant des Gény et en les éliminant (avec la grâce d’un éléphant dans un magasin de porcelaine), tu enrichis notre Base de Données Pédagogique™. (Oui, celle qui ne sert à rien, mais qui fait joli sur ton profil. Comme tes badges sur une arène non répertoriée qui perdure depuis dix générations.)

Notre Encyclopédie collecte les informations sur les Gény et le nombre que t’as vaincues. (Parce que rien ne dit "je suis un héros" comme un tableau de chasse digne d’un chasseur du dimanche.) Plus ton… euh… "Score de Performance Génétique™" est élevé (on va dire ça, même si en vrai, c’est juste une excuse pour te faire cliquer encore plus), plus tu pourras marteler passionnément des créatures vivantes d’origine mystérieuse. (Oui, on sait que tu prends ton pied. Non, on ne jugera pas. Enfin, si, un peu.)

Le secret du bonheur est simple ? (Spoiler : non, mais on va faire semblant.) Voici une piste :

• Élimine des trucs mignons.

• Fais semblant de t’en vouloir.

• Recommence.

• Achète des accessoires cosmétiques pour te sentir mieux.

• Réalise que t’es devenu un monstre toi aussi.

• Accepte ton destin.

• Clique encore.

• Remets-toi en question.

• Et ne change rien, recommence la connerie à l’infini. Après tout…

  

Équipement : "Parce Que Même Un Singe Avec un Bâton Peut Devenir un Guerrier"

Il arrive que les Gény lâchent des objets utiles. Ne me demande pas d’où ça sort (est-ce que je sais, moi ? Peut-être qu’elles les fabriquent dans leur usine secrète à bonbons ? Peut-être que c’est juste des déchets recyclés en armures ? Peu importe, prends-les et tais-toi.)

Prends le meilleur équipement disponible (même si ça ressemble à un pyjama de super-héros low-cost) et montre-leur qui est le boss ! (Spoiler : ce n’est pas toi. Mais au moins, tu auras l’air ridicule avec style.)

Particules Énergétiques™ : "Parce Que Boire du Café, C’est Trop 2020"

Injecte-toi des Particules Énergétiques™ non toxiques (enfin, on espère) capables d’augmenter ta puissance et de faire de toi une version légèrement améliorée de toi-même. (Ça ne sera pas difficile, vu ta tête.)

Résultats garantis (ou pas) :

• Tu deviendras plus fort (ou au moins, tu auras l’impression de l’être, ce qui est déjà pas mal).

• Tu auras des hallucinations visuelles (mais bon, à ce stade, c’est juste un bonus).

• Tu finiras par ressembler à une Gény toi aussi (et là, on aura gagné : tu seras devenu ce que tu combats. Félicitations, tu as accompli ton destin.)

Collaboration en Équipe : "Parce Que Même l’Apocalypse a Besoin de Paperasse"

Nos équipes d’Experts en Théories Farfelues™ (oui, on a viré les "scientifiques" pour économiser sur les salaires) suivent tes progrès et ton efficacité. (Parce que rien ne motive plus un employé qu’un tableau de bord qui clignote en rouge.)

Ils seront évalués et multipliés par… (attends, je vérifie…) ton niveau de motivation. (Roh, c’est bon, je plaisante. Enfin, à moitié. Ton compteur de clics par jour/semaine/mois/année est soigneusement analysé, tout comme tes Ressources Financières Virtuelles™, tes éliminations, et même ton niveau de procrastination.)

Garde ta productivité au maximum (même si t’as envie de tout casser) tout en vaquant à tes occupations quotidiennes sur ton appareil numérique.

PS : Si tu trouves un moyen de cliquer en dormant, fais-nous signe. On a une prime pour toi.

Rumeurs : "Parce Que Même les Gény Ont des Droits (Enfin, Presque)"

Il se murmure que certaines Gény ont des préférences relationnelles variées. (Et c’est une super nouvelle… pour nous ! Parce que la diversité, c’est rentable, et on adore les statistiques.)

Mais sinon… (on s’en fiche un peu, pour être honnête) on n’est pas des monstres (enfin, si, un peu, mais chut) on fait ça rapidement et sans souffrance inutile. (Enfin, pour nous. Pour elles, c’est une autre histoire.)

On a aussi des Créatures Rayées™ (parce que visiblement, il fallait cocher la case "diversité" dans le jeu) mais bon, elles finiront en passage piéton aussi, donc c’est pas mieux. (Désolé, les gars. La vie est cruelle, et l’apocalypse encore plus.)

Conclusion : "Parce Que la Vie, C’est Comme Ce Jeu – Inutile, Mais On Continue Quand Même"

La conclusion ? (Spoiler : il n’y en a pas. La vie n’a pas de sens, et ce jeu non plus.)

Télécharge Click and Slash™ (parce que visiblement, t’as rien de mieux à faire) et garde ta productivité au sommet (même si ça veut juste dire que t’es un esclave du système numérique).

Collecte des Gény dans ton Encyclopédie (parce que rien ne dit "je suis un psychopathe" comme une liste de créatures éliminées avec amour).

Augmente tes dégâts pour botter des fesses (ou au moins, pour avoir l’illusion de contrôler quelque chose dans ta vie).

Note-toi des encouragements (parce que si tu ne le fais pas, personne ne le fera).

Équipe-toi d’objets utiles (même si au final, tu vas juste cliquer comme un dératé en espérant que ça serve à quelque chose).

Et surtout… vis ta vie. (Ou ce qu’il en reste. Parce qu’au final, ce jeu est fait pour booster ton moral…

PS : Si tu trouves le sens de la vie, finalement, je suis preneur, hein. Parce qu'il n'y a pas que toi qui es débile... ta famille aussi.

PPS : Si tu trouves un Ananas d'Or, fais gaffe, tu te trompes de jeu...

PPPS : Si tu as une poubelle mobile à réparer, j'ai un pote avec de grosses lunettes qui la réparera. Sinon, y'a un joli petit roux devant mon quartier, tu ne peux pas le louper. Regarde les traces sur la fenêtre là-bas !